退休金4萬4!「一家7口人不上班」居家盡孝 八旬老人「不堪養全家」崩潰大哭:讓我多活2年

父母養孩子大,孩子養父母老,是天經地義的事情。

孝順一直都是傳統美德,不管什麼時候,不管到哪裡,誰要是不孝順就會成為被唾棄、被鄙視的對象。


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人生本來就不存在絕對的公平,這是現實,出生沒有人能改變,也沒有人能選擇父母。

少部分人生在起跑線上,靠父母就能贏,少部分人被父母拖累生在起點的負值,靠自己才能贏,而大部分人呢,一般而言都是生在起點往前幾步,想要贏,一半靠自己,一半靠父母。

越是在舒適的環境中,就越是懶惰,越是條件得天獨厚,就越是不上進,越是有人幫,才越是扶不起。

一旦安逸,就很難再有衝勁兒,這是必然的。安逸慣了,就像是關在動物園的猛獸,習慣了有人幫你把飯喂到嘴邊這種衣來伸手飯來張口的日子,猛獸的野性都會退化,當你再將他們放生到野外,大概率上,他們不會感到自由,反而會感到恐慌,被同類欺負拋棄不說,最終還很有可能因為喪失了捕獵技能而被餓死。

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不僅僅是動物,人也是一樣的。只不過動物,是靠飼養員,人類呢,是靠父母。

父母積攢一輩子的財富和關係,就是為了留給孩子,讓孩子擁有更好的生活。父母總是這樣的,寧願苦著自己也不願苦著孩子,做的一切都是為了孩子好,如果可以,一些兒女心過重的父母,甚至想照料孩子的一生。

可這種過度的兒女心,過好的環境,往往不是幫了孩子,而是害了孩子。

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「我也不知道該怎麼說好,哎,在外人看來,我這個老頭子命不要太好,退休金1萬(約4.4萬新台幣),兒女都特別孝順,人家肯定都覺得我晚年過得特別舒坦,日子比別的老人過得那叫一個舒坦。

其實才不是的,我,我有好多說不出來的苦。」


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說話的人是一位姓梁的大爺,年過八旬,早已邁入古稀之年。年輕的時候因為立過功,梁大爺後來退休以後,一上來就享受了非常高的退休金待遇,如今已經拿到一萬元每個月。

他兒女雙全,也都各自有了自己的家庭,孫子輩兒都已經結婚生子,按道理講,這位大爺真的是相當好命了,他不該有什麼煩惱才是,但只有梁大爺自己才知道,外人眼中的光鮮都是假的,外人只能看到他的退休金高,卻不知道他有多少的壓力和憂慮。

「我女兒今年已經59了,我兒子今年也52了,孫子前幾年結的婚,是我掏的錢給的孫媳婦,現在曾孫都已經上幼稚園了,孫媳婦又準備生二胎,一家人都對我是百依百順,凡事都照著我的意思來,家族人丁興旺,子女孝順,我有什麼不滿的呢?

我實在是不想說,但又不得不講出來,其實,我們家一家7口人,一直都靠我養著,他們一個人都不出去工作,都指著我這退休金過日子。

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自從我老婆子幾年前不在了以後,我兒子和兒媳就搬回了家裡住了,孫子孫媳婦結婚以後也住在了家裡,我女兒呢,自從十幾年前離婚,一直都是跟著我們住的,再加上曾孫子,加上我,可不就是7口人嘛。

他們各個都有家的,可是都跟著住過來了,說是來陪我孝順我。

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他們的確是孝順啊,兒媳婦每天做好飯,端到我床前給我吃,女兒幫我洗衣服洗頭擦身子,兒子也經常給我買補品營養品從來都沒有間斷過。孫子和孫媳婦呢,也一樣,每天都過來陪我說說話。

我知道我在家還挺有尊嚴的,我不上桌他們誰也不敢動筷子,我吃了他們才敢吃,我想吃什麼兒媳婦立刻就去買,家裡的大小事務我兒子都得報備給我聽,按照我的意思去辦。

前幾年,我過得真的挺不錯的,覺得這樣也蠻好,可自從這幾年,我身體越來越不好,胃口越來越差開始,我心裡就越來越難受,看到他們孝順我,我看著都心煩。


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我現在覺得,他們不是真的孝順我,是沖著我的退休金來的。我現在身體還算硬朗,每個月的退休金都是我自己拿的,兒子次次都勸我,說我年紀大了會忘記事兒,讓我把小本子給他,讓他保管,他每個月給我拿錢。

其實我哪一個月拿了錢,不都是給他們分了的,還想直接從我這裡要本子,我心裡能不難受嘛?

我女兒也是不省心,她也想讓本子給她保管,我都沒讓。但是照這樣發展下去,估計再過一年半載,我就是想逞能也不行了,到時候本子還得交給子女。

其實我也不是捨不得給子女這些錢,其實我現在根本就沒什麼胃口,也吃不動什麼好東西了,每天就只能喝點粥吃點好消化的麵食,我也玩不動了,走得太慢太慢,人家走一分鐘的路,我得走五分鐘,人家走五分鐘的,我得走三十分鐘。


我就是怕了,我自己知道自己已經是黃土快埋到頭頂的人了,八十多歲,說不好哪天就沒了,都不意外。可是我這一家子人都指著我過日子呢,我要是走了,家就完了。」

梁大爺說著,崩潰大哭,為了子女,也為了他自己:「我不敢死,我還想多活兩年,這群不省心的後代讓人放心不下啊。」

梁大爺的哭訴,讓人十分揪心,他其實是希望子女們能夠自食其力的,然而子女們很明顯地把供養梁大爺當成了唯一的事業。

對此梁大爺很無奈,也很無助,他靠著年輕時有功,老了老了有同齡人望塵莫及的退休金拿,這不管是對於梁大爺而言,還是對子女而言,都是幸事,可梁大爺卻越來越不開心,甚至越來越恐慌,害怕。

子女們都不工作,都不賺錢,全都指著他的退休金過日子,8旬老人用自己的退休金養活一家七口人,老的養著一群年輕的,讓人瞠目結舌。


雖然梁大爺的子女們都特別的孝順,可這份孝順也讓梁大爺有些時候感到非常的寒冷刺骨。

然而這種事情還並非是少見的,我身邊就有一戶人家,和梁大爺如出一轍,老人年輕時候有功,後來退休金高得嚇人,老人都已經癱了,但家裡的小輩兒們盡心儘力的伺候,為的就是讓老人盡量活久一點,理由呢顯而易見。那家人也一樣子女都不工作,就指著父親的退休金過日子。

梁大爺並不是不捨得把退休金給子女,他年事已高,要花錢的地方少之又少,生病了有報銷,錢對於他而言當真就只是身外之物。所以給子女,梁大爺是心甘情願的,只是,一家人都靠在他的身上吸血,孝順變得不再純粹,任誰心裡也不會好受。

更重要的是,梁大爺還有自己的擔憂,正是因為關心子女,擔憂子女,記掛著子女,所以梁大爺才非常害怕自己百年以後,子女們沒有人靠了,家就散了。


一把年紀的他,如今很怕死,理由卻不是畏懼死亡,而是為了子女,想想真的挺悲哀的。

如今這個時代,生活節奏太快了,人人都拚命地追趕著往前奔跑,而有些人呢,因為生的命好,有人替他跑了本需要跑的路程,有些人呢,命不好,只能自己跑,更多的人,會有人幫他跑一截兒,最後還得交棒給他自己,這是三種人生,而我們大多數人都處在這第三種。

若是第一種或者第二種,無非就是不努力和努力兩個選擇,但唯獨這第三種,恰恰纔是讓人最為難的。


在享受了父母提供的幫助,習慣了伸手的時候,很多人就沒辦法再繼續努力了。關鍵是,大部分的父母能力是有限的,能幫你半輩子,卻不能幫你一輩子。

有父母給予的一定支持,當父母跑不動了,我們還得繼續跑下去,即便不是為了下一代造福,起碼不要成為廢二代,讓父母的支持成為人生的助力,而不是把父母的支持當成人生的全部,否則,廢二代只會廢在自己手上,還害了下一代。


退休金每月38K一分不剩!兒子帶著一家五口「啃老」理直氣壯 70嵗父親崩潰哭訴:我太累

父母最大的成功,不是給兒女多優渥的物質生活,不是給他們留下可觀的財富,而是教會子女什麼是獨立和擔當。

子女啃的理直氣壯,父母被啃的有苦難言,「溺愛」是背後的推手。

幼年是寶,中年啃老。這是恆古不變的道理,是生活毫不客氣的因果循環,更是過來人悔不當初的教訓。


分享人:程國志 男 70歲

我是退伍老兵,複員後被安排在市裡工作,老家是農村,家裡有年邁的父母,還有七八畝田,老伴在家照顧父母,撫養孩子,還要種田,我只能每周回家一趟,幫她分擔。

這麼多年老伴真的很辛苦,作為軍嫂,年輕的時候我們天各一方,複員了也是聚少離多。家裡的贍養,撫養的擔子都她一個人扛起,還要操心吃喝拉撒,春種秋收,我心裡對她,還有我們唯一的兒子都無比的虧欠。


我從小對兒子缺少陪伴,他對我很排斥,也不親近,老伴也覺得對不住孩子,就給了他雙倍的愛,來彌補父愛的缺失。

老伴忙於農活和家務,學歷也不高,兒子學習上她也輔導不了,他學習成績很差,是班級裡扯後腿的學生,老師經常點名批評,同學也恥笑他,所以,他更不願意去學校了,高中沒畢業就輟學了。

我好說歹說,也沒能阻止兒子的決定,作為父親,我內心的慚愧更深了一層。

我想,如果我陪在他身邊,給他幫助和鼓勵,教他學會迎難而上,百折不撓,他可能就不會胸無點墨,過早的進入社會品嘗生活五味。


我聯繫市裡的學校,準備讓兒子學個一技之長,有個安身立命的技能,可能對學校有陰影了,兒子一口回絕,他說他要去打工。

既然兒子心意已決,我只能作罷。

我托熟人給他介紹了幾份工作,都做了沒多久就不幹了,理由是太累,工資又不高,不夠花的,還沒女同事,找對象都沒機會。好吧,天高任鳥飛,讓他自己去闖吧。

兒子找了一家歌舞廳,在裡面做服務生,我不喜歡他在夜夜笙歌,紅男綠女的環境裡工作,但是,我的反對不起作用,兒子轉身就走了,真是兒大不由爹啊。


幾年後,兒子和在歌廳處的對象結婚了,婚姻自由,我們沒有反對的權利,只能把意見放在心裡,強顏歡笑給買房置業,張羅婚禮。

我退休後直接回了老家,父母已經去世,沒有好好陪伴他們,給我留下了太多的遺憾,只想多陪陪辛苦大半生的老伴,彌補多年來的虧欠。

兒子媳婦第一胎生了兩個雙胞胎孫女,二胎生了一個大胖孫子,都是我們老倆口看大的,三代同堂,兒孫繞膝,這是每個老年人渴望的晚景。


兒子媳婦從城裡回來了,說城市不好混了,工資又低又辛苦,生活壓力大,現在農村空氣好,山水好,適合發展,他要大搞養殖業和種植業。

兒子說的一套一套的,我聽了還很欣慰,覺得這麼多年,兒子在外面沒白闖蕩,挺有思想的。

可是,他說起來夸夸其談,眉飛色舞,卻光說不做,典型的「語言的巨人,行動的矮子」

一家五口都住在了家裡,孩子們上學,倆口子除了打麻將就是閑溜達,過起了優哉游哉的田園生活。

每天一大家子七口的一日三餐,都是老伴張羅,媳婦一手不伸,吃完碗筷一推,躺在卧室玩手機,兒子出去約牌,我把七八畝地都種了玉米,除草施肥,兒子一把手都不搭。

他們一分錢生活費都不交,我工資不低,每個月8900(約38000新台幣),三個孩子的學費,課外輔導班一對一的費用都是我承擔;孩子們長身體,每頓飯都不能對付,葷素搭配,每個月伙食費很大一筆開銷;老伴年輕的時候累傷了,有病也抗著,年紀大了身體每況愈下,每個月吃藥就是一筆不小的費用;還有我給兒子一家五口人買的保險費用;兒子媳婦隔三差五還找和我要零用錢,一年下來,我這點退休金一分不剩。


我和兒子說:「你年紀輕輕的,不出去奮鬥,這麼呆著什麼時候是頭?咱們家裡,怎麼長幼顛倒了?該養老的每天扛著鋤頭去鋤地,該拼搏的人卻暮氣沉沉遊手好閒,你就這麼給自己的子女做榜樣嗎?」

兒子一聽不願意了:「誰說我無所事事了,我不在考察等機會呢嗎?吃你幾頓飯就心疼了?你退休金那麼高,不給你兒子孫子花給誰花啊?將來你老的不能動了,有錢有用嗎?還不是指望我們?現在你養我,將來我養你,這不是很公平嗎?」

兒子的話真的讓我悲不自禁,黯然神傷啊,一個不惑之年的父親,竟然能說出這樣的話來,我除了心痛還有無助。

老伴說:「算了,孩子小時候,你沒有陪伴他盡父親的責任,就當他還小呢,你在彌補失去的那些光陰,兒女本來就是債,你欠兒子的多,還沒還完,還完他就不啃老了,這麼想就舒服了。」

老伴安慰著我,自己卻老淚縱橫。可是,老伴啊,這是在用另一種方式害孩子啊。

兒子所謂的等機會,一等就是五年,也啃了我們五年,什麼時候是頭啊,太累了……


寫在最後:

真正的晚景凄涼,不是孤身一人,而是兒女雙全,卻「老無所依」。

很顯然,兒子覺得父親從小對他沒盡到責任,虧欠他,啃老心安理得。

而父親愧疚於對兒子的疏於陪伴,引咎自責,也無奈被啃。畸形的心理扭曲,造就畸形的以德報怨。

啃老的原因首先在父母,其次在兒子。

先是家長寵溺,擔心孩子受苦受屈,加之初期父親工作的特殊性,讓父母心懷愧疚,更是對兒子包容和遷就。

其次是孩子自己,本著你欠我的心理,習慣或期望生活在父母的羽翼之下,久而久之失去了社會性和自力更生的勇氣及動力。

兒孫自有兒孫福,何必為兒做馬牛。是是非非古到今,日月光輝照人心。


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