「婚姻中的真愛」是自私的! 從林志玲到陳法拉:沒有任何女人,永遠是「婚姻贏家」

祝福大家都能找到合適的另一半!


2019有許多演藝圈有許多大新聞,在這一年中,香港最後的童話許志安對婚姻不忠、《太陽的後裔》男女演員雙宋離婚,甚至對簿公堂、TVB演員陳法拉逃出豪門,和法國男友再婚、志玲姐姐大婚、郎朗新婚、李亞鵬被曝新戀情,以及離婚後的馬伊琍在鏡頭面前公開放話:「我仍然相信愛情。」

一波人從婚姻「墳墓」落荒而逃,尋找真愛;另一波人自以為愛的熱烈,走入婚姻「殿堂」。那麼,到底什麼才是真愛?已經到來的2020年代的愛情,又會不會敗在艱難人生,或者一地雞毛?


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關於婚姻中的真愛,可能長輩們從來沒告訴過我們,可是真相卻怵目驚心。

真相一:婚姻中的真愛,是自私的

無可否認,在婚姻中,永遠只愛自己的伴侶,才可稱之為「專一」。

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要求男人永遠愛你,對你來說是「專一」。這對於自己來說,是一種不折不扣的「自私」行為,是對伴侶的要求。否則,你男人那麼好,為什麼不能讓別人共享呢?

朋友珍妮,就遇到了這種困境。

她今年50歲了,和老公年齡相當。

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偶然的一天,老公進去洗澡,手機沒有鎖,她看到了她的老公和一個陌生女人的私訊,言語間很是親熱。細追下來,珍妮發現,和他有著20餘年夫妻感情的丈夫已經這樣長達8年了。知道這個事情之後,她猶如五雷轟頂。

第三者不過30歲,為了珍妮老公4年前離了婚。

「他那麼大歲數也不嫌別人笑話,都當外公的人了還……」珍妮想不通為什麼,身邊的這個一向靠譜的男人忽然對婚姻不忠了,東窗事發後猶豫要不要和他離婚。

這個男人對她哭著說,他捨不得自己的妻子,愛著妻子,卻也捨不得為自己離婚、受萬人唾棄的情人,愛著情人。

年少的時候,我一直以為像李逍遙在鎖妖塔選林月如還是趙靈兒的困境,只會發生在電視劇裡,沒想到生活竟是如此。

婚姻中的真愛,如果有,便只能賦予一人,否則三角戀裡,伴侶只會遭受遭遇背叛的痛苦,第三者卻不能享受一份光明正大的愛,而婚內不忠的人,更容易兩頭不是人,自怨自艾,難以面對他曾經最在乎的兩個人。三角戀裡,從來沒有贏家。

從這個角度而言,所謂婚姻中的真愛,只能是「自私」的。

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真相二:漫長婚姻中的真愛,會時強時弱

相信很多人都有這樣的體會,有伴侶在結婚幾年之後就像變了一個人:

  • 婚前叫人家小甜甜,婚後連名帶姓,喊人家孩子媽;

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  • 婚前一定要抱著睡,婚後嫌棄沒洗澡能把臭男人一腳踢下床;

  • 婚前從生日、情人節、七夕、聖誕節、元旦、春節再到兒童節,天天有驚喜;婚後一段時間,連結婚紀念日都可以忙著工作忘了。

求偶這件事,說白了和求職沒啥區別:

  • 追求階段,像試用期,熱情高漲;

  • 到手之後,便漸漸有恃無恐;

  • 再過一段時間,會倦怠疲勞,熱情減退甚至消散,想離婚或者離職。

沒辦法,就像陳奕迅所唱的「得不到的永遠在騷動,得到的總是有恃無恐。」

喜新厭舊是動物和人的共同特徵。而人的獨特智慧在於,大部分人會懂得感恩。表現在婚姻中,就是「一日夫妻百日恩」。

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專家郭雅琦說:愛情有崇尚精神之愛(西方現象,婚前),也有崇尚現實之愛(中國特點,婚後)。精神之愛強調感覺,感覺沒了,愛情就沒了。而現實之愛更注重恩愛。有恩則有愛,恩斷義絕。兩者需要結合。在新的跨文化年代,需要整合,發展出新的愛情含義。

正是因為丟掉了「恩愛」這個中國傳統,所以才出現了這麼多的離婚。

悲觀者認為,所有偉大的愛情故事都在婚禮中,或在葬禮中結束。而如果婚後不再狹隘地追求精神之愛,而加上恩愛的元素,進入恩恩愛愛的階段,婚後真愛歸於平淡的現象,或許也正是另一部分人追求的「細水長流才是愛;平平淡淡才是真」?

精神之愛,因為純粹,所以易碎;現實之愛,因為現實,所以長久。新的2020年,可能夫妻更要秀「恩愛」。

真相三:談真愛之前,先談錢

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貧賤夫妻百事哀,是放之四海而皆準的道理。

就這個冬天,一個朋友晚上在朋友圈吐槽:本來是「所愛隔山海,山海皆可平。」可是等到饑寒交迫到現在脫口而出:「我去你大爺的」……

物質基礎是一個人生存的基礎,婚姻也不例外。婚後的真愛想要生存,沒有金錢的滋養,那隻能喝西北風;但是如果夫妻倆怎麼協調花錢,又是一門學問。

一個閨蜜向我哭訴:「結婚10年,沒花過老公一分錢,怪不得我沒有過那種被人捧在心尖上的感覺。」常言道:「老娘再是富婆也想花男人的錢,因為花自己的錢是成就感,花男人的錢是幸福感。」

而且,錢,在婚姻中,更代表了一種付出的資本。

婚後生活那麼多瑣碎小事,大到孩子、輔導作業、照顧老人、上班加班,小到一雙臭襪子、沒關上的冰箱門,稍有不慎都會是《裸婚時代》中劉易陽和女友相戀10年後離婚的經典台詞:「我用了10年的時間才明白一個道理,細節打敗愛情。」

2020年代的我們,能掙了更多的錢,更會和老公商量著花錢,瑣碎小事會少一些,婚姻中真愛的壽命才會長一些。

真相四:婚姻裡的真愛,不過是場等價交換

前一段時間許多人羨慕陳意涵被許富翔寵成了一個孩子:

剛到新的居住地,夫妻倆都在收拾大包小包的行李,陳意涵忽然一時興起,想去玩,許富翔就爽快地說:「好,你去玩。」這種情況還有很多。

可是,還有被更多觀眾忽略的是,面對林心如說沒想到她會嫁給許富翔(言下之意這樣一個相貌平平的人)之後,是陳意涵在圓場,維護老公的尊嚴。

你看,就連陳意涵這個「孩子」,在婚姻中不可能永遠是孩子,怎麼也得當回大人,來照顧對方吧?

加拿大心理學家艾瑞克·伯恩提出了一種人際交往理論,提到人際互動中,人的心理狀態會由三種不同的心理狀態構成:Parent(父母)、Adult(成人)、Child(孩子)。

這種理論當然也適用于于夫妻之間。

可能許多女孩子婚前曾經期待的,自己能被老公永遠地寵成一個孩子的期待,可能要落空了——因為這意味你的伴侶要永遠當一個Parent(父母),即使你的老公是你尋尋覓覓來的「真愛」,那「真愛」也不過是有脆弱、需要依靠的人啊,一直當個要照顧別人的父母,真的不會累嗎???

在婚姻中,你和你的伴侶,只能像搭檔一樣交替被寵愛。婚姻中的真愛,只能是一場Adult(成年人)的遊戲。想被永遠寵成孩子的人,現在就可以退場了。

婚姻可以逃避真愛,但是你不能

既然真愛有這麼不完美,索性就不結婚或者離婚吧。一人吃飽,全家不餓的單身漢生活聽起來很爽,可是大部分人還是陷入在馬斯洛的5種需求層次理論中無法自拔:其中一種較高層次的需求,便是love and belonging needs(愛和歸屬的需要)。

或許,並不是人類選擇去愛,而是不得不愛。

正如《自私的基因》一書中所言,人生來便有自私的基因,自私使人相互遠離,遑論真愛。可是這本書在結尾提到,人類又是如此聰明,懂得合作才是人與人互利共贏的最優解。合作便帶來了人和人的相互吸引,依賴,故而演變成真愛。

在這個身體在現實中尚且無法安身的時代,談論靈魂上的真愛顯得奢侈。

而且,關於真愛的論調,有一種流傳很廣的計算方法:

地球上有77億人,去掉一半的同性,還剩38億人;

去掉一半的已婚人士,還剩19億人;

去掉其他年齡段的人,還剩約2億人;

去掉你這輩子不可能見到的人,還剩約1萬人;

去掉和你看不對眼的人,可能還剩10個人;

去掉中間可能會遭遇意外的人,剩下的這個人,是你現在旁邊躺著的丈夫嗎?


或許,命中注定的真愛只是虛幻,現在枕頭邊的自己老伴才是真真切切地「愛人」。

真愛一詞聽起來虛無縹緲,但是「激情,親密和承諾」確實每一個凡夫俗子通過努力就可以做到的。

婚姻裡的真愛那麼現實,自私卻又充滿算計,可是人總是在博弈中相互妥協,在滴水之恩湧泉相報中成全夫妻情義。


參考來源:今日頭條

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